Ça faisait déjà une semaine que je me levais avec tout le poids du monde sur le cœur, que je dormais mal à cause de la boule qui s'était logée dans mon ventre et que je pleurais aussitôt que j'étais seule. Ce matin-là, quand j'ai atterri dans le bureau de mon psychologue, j'avais vomi en me levant parce que la douleur m'était insupportable et j'avais déjà les joues tachées par mes larmes.
J'avais les mains qui tremblaient et le cœur en bouillie. Il s'est assis en face de moi, il m'a regardé dans les yeux et il a articulé 5 mots : ''qu'est-ce qui t'amènes ici?'' En entendant cette question, je me suis complètement effondrée. C'est comme si j'étais un vase que j'avais essayé de recoller tant de fois, mais qui avait fini par céder sous le poids de la gravité. J'étais ce vase depuis toutes ces années sans m'en rendre compte. Je me suis sentie briser en mille morceaux sur une simple question et je ne pensais pas en arriver à ce point. J'ai toujours été celle qui se relevait et qui continuait son chemin la tête haute. Je ne m'étais jamais laissé le droit de flancher ou de me laisser affecter par ce qui se passait. Je plongeais tête première dans de nouveaux défis ou de nouvelles rencontres en pensant avoir passé par-dessus les embûches qui parsemaient mon chemin. J'avais tort. Tout ce que j'ai fait, c'est les remiser sur une tablette. Elle s'est remplie et elle a craqué. J'ai rendu les armes.
L'histoire qui m'a rendue dans cet état importe peu. C'est une longue série de mauvaises rencontres. Je suis un peu fautive puisque j'ai laissé ces personnes entrer dans ma vie et je leur ai donné une importance qu'elles ne méritaient pas. En y réfléchissant bien, j'ai réalisé qu'un dénominateur commun relie toutes ces personnes qui ont croisé ma route. Ce sont toutes des personnes qui ont un manque flagrant d'empathie. Ces gens m'ont menti, ont pris ce qu'ils avaient besoin de moi et m'ont plantée là, parfois sans explications, parfois en me sortant les pires excuses.
Je crois sincèrement que le monde a besoin de plus d'empathie et plus d'humanité. Vos mauvais gestes, aussi anodins semblent-ils pour vous, peuvent avoir un impact considérable sur quelqu'un d'autre. Suffit simplement de réfléchir un peu avant d'agir. Vous savez, l'univers ne tourne pas autour de votre nombril et vous n'avez pas à vous foutre des conséquences de vos actions. Peut-être que pour vous, ce que vous avez dit ou fait importe peu, mais ce geste ou ces paroles sont peut-être le dernier clou de la tombe de quelqu'un d'autre.
Pourquoi au lieu de mentir ou de jouer une game, on opterait pas pour l'honnêteté ? Pourquoi ne pas dire tout de suite ce qu'on veut ou ce qu'on ne veut pas au lieu de mener d'autres gens en bateau ? Pourquoi on ne fait pas d'introspection sur soi-même si on ne sait pas ce qu'on veut au lieu d'utiliser d'autres personnes pour assouvir un besoin éphémère ?
Tous ces gestes, toutes ces paroles, je les ai accumulés et ils m'ont brisée. J'ai décidé de me reclure pour un certain moment, j'ai définitivement besoin d'un break des humains pour me guérir.
